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Na hora da pregação

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wanderlan pires-(jd petropolis) : goiania go : TRES PESSOAS MORRERAM, UM MEDICO, UM PROFESSOR E UM MALANDRO. AO CHEGAR NO CEU, UM ANJO PERGUNTA AO PRIMEIRO QUE ERA MEDICO; -O QUE VOCE GOSTARIA DE OUVIR NO SEU VELORIO? RESPONDE O MEDICO; -GOSTARIA QUE FALASSEM, COMO ELE ERA PROFISSIONAL! O ANJO PERGUNTA AO SEGUNDO QUE ERA PROFESSOR; ELE RESPONDE; -GOSTARIA DE OUVIR,COMO ELE ERA UM BOM PROFESSOR! O ANJO PERGUNTA AO TERCEIRO QUE ERA MALANDRO; ELE RESPONDE TODO EUFORICO; -GOSTARIA DE OUVIR; ELE ESTA SE MEXENDO, ESTA VIVENDO... .......NAO ENTENDI NADA...
Suellen : Piratni/RS : Certo pastor estava pregando num culto abençoado e disse: - Irmãos, Deus me revela, tem um irmão aqui com problema de útero. Nisto o outro pastor que estava ao seu lado cutucou-o e disse: - Irmão, irmão não tem útero! E o pastor respondeu em voz alta: - Mas se não tem Deeeeeeeus vai dar nesta noite.
Catiene dos Santos Coimbra : Araraquara-SP: Um pastor foi orar por um doente no hospital, chegando lá percebe que o doente está com oxigênio, senta na berada da cama e percebe que ele respira com dificuldade e pede com gestos lentos caneta e papel escreve alguma coisa e entrega pro pastor que guarda o papel no bolso sem ler e de repente o paciente morre. No enterro, o pastor põe a mão no bolso percebe o bilhete e resolve ler em voz alta: -Irmãos aqui está uma última declaraçõa do nosso amado irmão antes de partir.... _Você está sentado em cima do meu tubo de oxigênio... rsrsrsrsr
Fábio Madruga Rubim : Cujubim/ Rondônia : Você sabia que que tem celular que não é da Operadora VIVO, não está com Deus. porque Jesus disse: Eis que eu estive morto, mas agora VIVO! E que o carro Parati não é abençoado por Deus. porque Deus disse: Não farás para ti... E que Jesus era contra o futebol: Jesus disse: Parabola, tire a trave e lance as redes...
Michel Richard Pereira : Itu - SP: Certo dia um pastor tinha emprestado um corda e um balde de um irmão muito amigo dele que era obreiro na igreja... Certa vez esse Pastor tinha trabalhado muito o dia inteiro, e muito cansado foi para a igreja de noite. Chegando lá deu a oportunidade para um irmão Pregar, e em seu banco começou a cochilar, e até a roncar...ZzzzZzzzZz... Os presbiteros não tinha coragem de acorada-lo e chamou aquele obreiro, para o dispertar,.... então o obreiro cutucando seu ombro disse baixinho.... ... acorda irmão, acorda, ...acorda. O pastor assustado olhou para ele e disse .... A Corda eu já devolvi...amanhã eu entrego o balde...
Oliveira Sousa ( Marcia ) : : Certo pastor toma uma lotação para ir até a igreja.No trajeto, o motorista faz inumeras barberagens,termina colidindo e matando todos os passageiros. O pastor chega no céu juntamente com o motorista e na hora da entrada um Anjo lhe diz:- o senhor vai ter que aguardar e ao motorista diz:- pode entrar. O pastor indignado pergunta o por que, e o anjo lhe diz: -Enquanto o senhor ministrava, todos os membros dormiam, enquanto este pobre rapaz dirigia, todos passageiros ORAVAM!!!!
Oliveira Sousa ( Marcia) : Vale do Paraizo - Rondonia : Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira.E acrescentou: -Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos. No início do culto seguinte o pastor disse :-Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar. Parte da congregação se levantou. -Agora,continuou o pastor -Peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17. Metade da congregação se levantou .O pastor então arrematou: -Agora estamos prontos para falar sobre a mentira , pois o evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.!!! Elizeu Do Nascimento
EULINA ALVES: Recanto das Esmas / DF : NA HORA DA PREGAÇÃO DE UM CULTO DESANIMADO ONDE O POVO NÃO DAVA NEM UM ALELÚIA NEM GLÓRIAS A DEUS, O PREGADOR NOTOU QUE UM IRMÃO ESTAVA DORMINDO, ETÃO CHAMOU UM GAROTO QUE ESTAVA DO LADO DO DORMINHOCO E DISSE O GAROTO ACORDA ESSE IRMÃO QUE ESTÁ DORMINDO AÍ. O GAROTO RESPONDEU EU NÃO, ACORDE VOCE, QUE FEZ ELE DORMIR.
VALTER CESAR: CARCAVELOS - liSBOA - PORTUGAL: UM BÊBADO PRÓXIMO AO MAR DA GALILÉIA PERGUNTA! QUANTO CUSTA PRA ANDAR NESSE BARCO? O JUDEU RESPONDE, 2.000 EUROS A HORA, E NESSE OUTRO? PERGUNTA O BÊBADO! 3.000 EUROS, RESPONDEU O JUDEU! CARAMBA MEU, POR QUE É TÃO CARO ASSIM? PERGUNTA O BÊBADO FURIOSO. HÔ MEU AMIGO, É CARO ASSIM POR QUE ESTE É O MAR ONDE JESUS, O TODO PODEROSO ANDOU SOBRE ELE, RESPONDEU O JUDEU! ENTÃO RESPONDEU O BÊBADO SAINDO! HÁ! TEM RAZÃO! JESUS TINHA MAIS ERA QUE ANDAR SOBRE O MAR MESMO! ATÉ PARECE QUE ELE IRIA PAGAR ESSE PREÇO, JAMAIS, JAMAIS..RS
Rosana Naliato do Nascimento : Mogi Mirim S.P: O pastor estava pregando sobre a multiplicação dos pães. Então meus amados irmãos, Jesus com 5.000 pães, alimentou 5 pessoas... O bêbado na porta, disse: Isso eu também faço. O pastor já irritado, disse novamente...Jesus com 5.000 pães, alimentou 5 pessoas. E o bêbado novamente. Isso eu também faço. O pastor irritado, terminou o culto O diacono, disse ao pastor: Pator...O bêbado tinha razão, o senhor disse 5.000 pães e não 5 pães. No outro dia o partor consertando o erro disse: Meus irmãos, Jesus alimentou 5.000 pessoas, eu disse 5.000 pessoas, com 5 pães. O bêbado novamento...Isso eu também faço. O pastor irritado disse: Ha é!...como assim?. O bêbado...É só pegar o que sobrou de ontem.
Wesley Braz : São Paulo: ~CERTO IRMÃO QUERIA CASAR,ELE ESTAVA DESESPERADO POIS NÃO ARRANJAVA UMA ESPOSA, RESOLVEU PEDIR A DEUS DIZENDO: -SENNHOR, A PRIMEIRA MULHER QUE EU AVISTAR IREI CASAR COM ELA-ABRINDO OS OLHOS SE DEPAROU COM A IRMÃ MAIS FEIA DA IGREJA E FECHANDO OS OLHOS NOVAMENTE DISSE:-ESTOU FALANDO SÉRIO SENHOR.
cynthia giseli braga : mogi guaçu -sp : você conhece o crente girafa? corpo na igreja e cabeça lah fora...e o crente 9 horas? da 9 horas levanta e vai saindo!...crente sabonete: não da pra segurar... crente toalha nova: não absorve nada!... crente jornal: a sua vida é noticia toda hora... crente faz tudo: ele faz de tudo pra viver atrapalhando...crente raimundo: um pé na igreja e o outro no mundo... crente andorinha: hoje esta na sua igreja amanhã já esta na minha...
Júnior Leal : Barreirinhas-MA : Deus usa até uma jumenta! Na ocasião de uma viagem da minha igreja à uma cidade vizinha, muitos irmãos acompanharam a caravana, deixando assim, um número reduzido de irmãos no templo sede no final de semana. Contudo, irmão Edivaldo dirigiu o culto, e olhando para a igreja que estava quase vazia, exclama: - Irmãos, estamos em menor número, mas quando Deus quer usar alguém, Ele usa até uma jumenta! Venha pregar irmã Rosângela! OBS: Este é um fato verídico!
wilson trindade: sp : Crente churrasco: passa o culto inteiro só na carne. Crente gambá:Fé de mais.
Antonio Da Guia Veríssimo Filho : Registro-SP.: TONINHO-REGISTRO-SP.Certa vez um irmão estava voltando da vigília,isso era três hora da manhã em uma rua meio escura um rapaz se aproximou e disse:- E ai corao o senhor não sabe onde tá rolando uma baile por aqui? E o Irmão bem calmo respondeu:- Me desculpe jovem, eu não pertenço a esse mundo.O rapaz saiu na disparada e sumiu.

renan : joinville-SC : UM DIA UM PASTOR FOI PREGAR EM UMA IGREJA MAS AO IR PARA A IGREJA O PNEU DO CARRO FUROU.COM ISSO ELE PEGOU O MACACO(FERRAMENTA), O ESTEP ARRUMOU.MAS AO CHEGAR NA IGREJA TINHA ESQUECIDO O MACACO ,LOGO APÓS JUSTIFICAR QUE O PNEU FUROU E QUE ELE ATÉ SE ESQUECEU DO MACACO NA RUA;UMA IRMA LHE FALOU:-MEU SERVO,NAO TE PREOCUPES, QUE O TEU MACACO AINDA ESTÁ VIVO. MORAL:CUIDE COM FALSAS PROFECIAS.
credinaldo nascimento da silva : rio de janeiro-rj : CERTA NOITE O LADRÃO DECIDE ASSALTAR UMA RESIDENCIA.NA CALDA DA NOITE ELE INVADE A RESIDENCIA COM O MAIOR CUIDADO PARA NÃO ACORDAR OS DONOS DA CASA,DEREPENTE ELE ESCUTA UMA VOZ.JESUS TÁ TE VENDOELE FICA INTACTO E PENSA EU NÃO ESTOU OUVINDO ISSO E CONTINUA O SEU ROUBO QUANDO CHEGA Á SALA NOVAMENTE A VOZ O PERTURBA JESUS TÁ TE VENDO DEVO ESTÁ LOUCO PENSA O LADRÃO.É QUANDO ELE CHEGA NA COSINHA ACENDE A LUZ E VÊ UM PAPAGAIO ELE O OBSERVA E O PAPAGAIO FALA JESUS TÁ TE VENDO. AH!ENTÃ ERA VOÇÊ QUE ESTAVA O TEMPO TODO ME ASUSTANDO NÉ? E O LADRÃO PERGUNTA AO PAPAGAIO POR ACASO O JESUS É VOCÊ? E O PAPAGAIO RESPONDE:NÃO MAS É O ROTWAILLER QUE ESTÁ BEM ATRÁS DE VOCÊ.
Sara Paulino : Curitiba - PR : O CRENTE USADO Em um certa vígilia,só se ouvia os glórias dos irmãos,a igreja estava cheia do poder de Deus.E no meio de tanta glória um diácono estranhou ao ver um irmão sentado no banco,puxando uma soneca.Mais do que depressa o diácono foi acordá-lo.-Irmão,acorda!Onde já se viu,dormindo no culto. O irmãozinho depressa respondeu:- Ah,irmão é que Deus me usa em sonho!
Erton/Gisele : Castanhal-Pa : Certo casal vivia pertubando o Pastor, pois queria uma visita em sua casa. - Pastor a minha casa é muito facil de encontrar, pois há tem uma placa dizendo: AQUI MORA JESUS.O Pastor sempre prometia que iria. Depois de muitas desculpas pois vivia muito ocupado, foi obrigado a fazer uma visita inesperada. Chegando na casa do irmão, ao aproximar-se da vidraça tomou um grande susto, pois ao mesmo tempo que aproximou-se o sapato da irmã veio em sua direção, constantando que o clima estava muito tenso, o Pastor resolveu se retirar sem falar nada. No domingo seguinte, após novas cobranças do casal pela tao aguardada visita pastoral, o irmão pergunta: Entao Pastor não conseguiu encontrar a placa AQUI MORA JESUS? O Pastor responde: Encontrei só que no momento estava alugada para o diabo. Erton/Gisele... Castanhal/Pa
ozeias junior frederico westphalem-rs: 3 PASTORES REUNIRÃO-SE PARA UMA PESCARIA NO FINAL SE SEMANA 2 DELES ERÃO BATISTA E UM ASSEMBLEIANO DOENTE ESTAVA SEMPRE DIZENDO QUE OS PASTORES BATISTAS TERIÃO QUE SE CONVERTER E PASSAR PARA A IGREJA DELE E AI SIM SERIÃO REALMENTE CRENTE. ENTAO LA ESTAVÃO ELES NO MEIO DAQUELE GRANDE RIO QUANDO DERRENPENTE UM DOS PASTORES BATISTAS LEMBRA QUE DEIXOU O ANZOL NA MARGEM DO RIO E SAI DO BARCO CAMINHANDO POR CIMA DAS AGUAS E VOLTA SEM NENHUM PROBLEMA!!! E O PASTOR ASSEMBLEIANO OLHANDO AQUELE ATO PASMO NOSSAS COMO ELE PODE FAZER ISSO??? MAS NÃO DEIXOU QUE OS COMPANHEIROS DE PESCAS NOTASEM O SEU ESPANTO. DERREPENTE O OUTRO PASTOR BATISTA LEMBROU QUE AVIA DEIXADO NAS MARGENS DO RIO AS ISCAS E FEZ O MESMO QUE OUTRO PASTOR BATISTA HAVIA FEITO CAMINHOU POR SOBRE AS AGUAS TAMBEM. E CHEGANDO ATE O BARCO SO OUVIU O PASTOR ASSEMBLEIANO DIZENDO: -SE VOCÊS QUE SAO BATISTAS PODEM ANDAR SOBRE AS AGUAS EU TAMBEM POSSO!!!! NAO DEU NEM TEMPO DOS PASTORES BATISTAS TENTAR FALAR COM O PASTOR ASSEMBLEIANO....... O PASTOR ASSEMBLEIANO NEN CHEGOU COLOCAR OS PES NA AGUA E BLUFTTTTTT!!! ESTAVA NO FUNDO DO RIO!!!! OS DOIS PASTORES BATISTAS OLHARAN-SE (RINDO) E DIZERÃO. -VOCE NAO ACHA QUE DEVERIAMOS MOSTRAR PARA ELE ONDE ESTAO AS PEDRAS???? HEHEHEHEHE
Mateus Gabriel da Silva : Santa Adélia-SP : o bebado passava em frente a igreja quando perguntou para o porteiro -o senhor sabe onde fica o caminho da famárcia o porteiro respondeu -não eu sei onde fica o caminho do céu se o senhor quiser eu explico para o senhor o bebado respondeu -se vc não sabe nem onde fica o caminho da farmácia vai saber onde fica o caminho do céu mateus
Márcio Araújo : Igarassu-PE : UM HOMEM MUITO BRABO ESTAVA FALANDO COM O PASTO DIZENDO: EU ODEIO MENTIRAS, SE EU VER ALGUEM MENTINDO METO A FACA NO BUCHO. UM DIA ELE FOI ASSISTIR A PREGAÇAO DESSE PASTOR E ELE ESTAVA PREGANDO SOBRE A MUTIPLICAÇAO DE PEIXES E DISSE: COM APENAS CINCO PÃES JUSUS ALIMENTOU MAIS DE CINCO MIL PESSOAS O HOMEM OLHOU PARA ELE E ASSUSTADO DISSE: MAS CADA PÃO ERA TO TAMANHO DESTA IGREJA.
lucia helena zão de azevedo : paracambi RJ : Certo homem muito rico e soberbo foi visitar uma cidadezinha no interior,notou um defeito em seu carro e parou para examinar,foi aí que passou por ele um humilde irmãozinho cantando um hino.O tal soberbo resolveu pedir ajuda ao irmão,ele o ajudou, e o convidou para ir em sua casa.Lá chegando observou na parede retratos dos familiares,e observou que havia um retrato de um burro,resolveu tirar com a cara do irmãozinho perguntando qual o grau de parentesco das pessoas.E quando chegou em frente a foto do burro perguntou: -Este tambem pertence a família? E irmãozinho respondeu: -Não senhor,isso é um espelho.rsrsrsrsrsrs
Tiago Wesley de Lima Silva : Sonora-MS : Um certo irmão queria uma namorada, o pastor na hora do culto chamou os irmãos para frente do altar (quem quisesse uma benção), e esse irmão foi à frente, o pastor começou à orar, colocou a mão na cabeça daquele irmão e disse: ----Deus da vitória para o seu filho. o irmão abriu os olhos indignado e disse:-A Vitória é muito feia!!! há! há! há! há! há!
Fábio Madruga Rubim : Cujubim/ Rondônia : Você sabia que quem tem celular que não é da Operadora VIVO, não está com Deus. porque Jesus disse: Eis que eu estive morto, mas agora VIVO! E que o carro Parati não é abençoado por Deus. porque Deus disse: Não farás para ti... E que Jesus era contra o futebol: Jesus disse: Parabola, tire a trave e lance as redes...

Adriano Ribeiro Azarias : Poços de Caldas - MG: Durante o sermão o pai fica nervoso com o mau comportamento do filho de seis anos que já estava recebendo olhares desagravados de outros irmãos. Derrepente o pai agarrou o menino pelo braço e começou a sair do templo.Foi então que o garoto,olhando para tráz, sobre os ombros do pai,lançou seu brado de socorro:Por favor irmãos, orem por mim!!!
marconi castro : Fot Myers Florida USA : numa bela quinta feira estavam ospedado 3 pastores em um hotel,de repente o garcon chegou e disse assim. bom so temos um ovo pra comer agora vcs decidem quem e q vai comer o ovo,entao o pastor da igreija Batista disse assim cada um de nos vai ter q falar uma palavra em ebraico.entao o pastor da Batista disse quebralite e quebrou o ovo,veio o pastor da Presbiteriana e disse salite e temperou o ovo ai sobrou o pastor da Ass de DEUS todos ficaram ancioso pra ver o q ele ia dizer ,ele disse assim ja temos quebralite ,salite entao eu vou dizer comelite olhou para os outros 2 pastores e sorriu e comeu o ovo,rss
ROBERTHA CARLA GONÇALVES AFFONSO textfield2: Olímpia-SP comments: Um certo Pastor percebeu que de uns tempos pra cá o povo da igreja estava se esfriando espiritualmente, as pessoas estavam indo pouco na igreja, e os dizimos já não davam pra fazer nada. O Pastor tinha um papagaio que falava de tudo, e sempre que o Pastor pregava a palavra de DEUS, o papagaio imitava o Pastor. O Pastor então pensou: SE EU ENSINAR ESSE PAPAGAIO TUDO O QUE TEM NA BÍBLIA, ENTÃO EU PODEREI CHAMAR AS PESSOAS PARA O CULTO E COLOCAR ELE PRA PREGAR A PALAVRA DE DEUS, ASSIM TODOS VIRÃO PARA A IGREJA, E O DÍZIMO VAI ATÉ SOBRAR... Sendo assim, o papagaio ficou afiado na bíblia, e falava de Deus sem parar. O Pastor, pegou seu carro montou uma caixa de som nele, e a semana inteira ele passou nos bairros daquela cidade falando: MORADORES DESSE BAIRRO NESTE DOMINGO DEUS IRÁ USAR UM PAPAGAIO PARA PROCLAMAR O EVANGÉLIO NA NOSSA IGREJA, VENHA VER... A semana inteira, ele fez isto.No domingo a igreja superlotou,primeiro os louvores, os testemunhos, os dízimos... Bom na hora da pregação o pastor disse: QUERIDOS IRMÃOS, É A HORA DA PREGAÇÃO, O PAPAGAIO IRÁ PREGAR. Só que o papagaio, viu aquele monte de gente e se intimidou, não falava nada, até que o Pastor cochichou no ouvido do papagaio: PAPAGAIO FALA O QUE EU TE ENSINEI OU ENTÃO DEPOIS EU TE RANCO TODAS AS SUAS PENAS. O Papagaio assustado gritou: IRMÃOS VAMOS DOBRAR NOSSOS JOELHOS, PORQUE O INIMIGO ESTÁ FURIOSO AQUI DO MEU LADO...
carlos alberto grégio de oliveira : campinas/sp : Certo dia, um pastor num dia daqueles de enchente em são paulo, estava pregando enquanto a água subia...A água já estava no seu joelho, quando passou umas pessoas e num barco e disseram: _Vamos pastor, a água está subindo!, e ele disse: Não, Jesus vai me salvar!. E continuou pregando. Quando a água estava em sua cintura, passou um barco e falou para ele: _Vamos embora pastor a àgua está subindo!, e ele respondeu de novo: Não, Jesus vai me salvar!. logo depois, a água estava batendo no seu pescoço quando veio outro barco, as ondinhas até bateram na sua boca, e chamaram ele de novo: Vamos pastor a água está subindo!, e ele respondeu de novo: _Não, Jesus vai me salvar! Até que a água subiu de vez e ele morreu afogado. Chegando lá no Céu, Ele disse,: _ Mas Jesus, eu estava orando!!! E Jesus respondeu: _Então, eu mandei 3 barcos pra te salvar e vc não quis nenhum.....
ROBSON H G : GUARULHOS : CERTO IRMÁO NÁO CONVERTIDO TOMAVA UNS GOLINHO DE PINGA ANTES DO ALMOÇO E ESCONDIA A GARRAFA DEBAIXO DA PIA. MAS CERTO DIA O PASTOR FOI A SUA CASA PARA ALMOÇAR E ASSIM QUE FOI COLOCADO O RANGO O PASTOR PERGUNTA: O IRMÁO SERÁ QUE O SENHOR NÁO TEM UMA QUENTE AI? RAPIDAMENTE O IRMÁO PEGA A GARRAFA DA CACHAÇA E FALA: ESSA É DA BOA. O PASTOR INDIGNADO REPLICA: MISERICORDIA EU ESTAVA FALANDO DE PIMENTA.
fernanda : valinhos-sp : ENCONTRO FINANCEIRO Três notas se encontraram, a de 100 a de 50 e a de 1 real. Conversa vai conversa vem a de 50 pergunta pra de cem - e ai por onde tem andado? nos cassino, corrida de cavalos,teatros, respondeu a de cem já peguntando pra de 50 por onde ela andava. - nos supermercados, nas lojas,nas lotéricas respondeu a de 50 e as duas juntas perguntaram pra de um. - por onde tem andado um real? - em primeiro lugar a paz do senhor. hehehehehehe.Vejam q a nota de um real se converteu!!!!!!
Deise M.S : São Paulo-SP : Um dia um certo homem desconfiou que estava sendo traído por sua mulher, e resolveu investigar. Então nesse dia ele disse para mulher que ia trabalhar e não foi, ficou estacionado ,viagiando perto de casa. Daí vinha descendo um homem de terno com a biblia na mão ,e ele pensou: -Deve ser aquele ali! Dai...Quando o homem se aproximou do carro ele disse: -Ei!De onde você tá vindo? E o homem respondeu: -Da casa do Senhor. -Ah!Então é você mesmo!!! E... Paahh!!!!
JOSELITO JOSÉ CONGA JUNIOR: SÃO PAULO : UM BEBADO ANDANDO NA BEIRA DE UM RIO, E VÊ UMA FILA ENORME DE PESSOAS VESTIDAS DE BRANCO, ELE DIZ: VOU ENTRAR NESSA FILA VAI QUE ELES ESTÃO DANDO UM MÉR, CONFORME AS PESSOAS ENTRAVAM NO RIO O PASTOR MERGULHAVA SUAS CABEÇAS E DIZIA: VIU JESUS, O BATIZADO RESPONDIA VI GLÓRIA DEUS, ALELUIA, E FOI ASSIM ATÉ CHEGAR A VEZ DO BEBADO, E AFUNDOU A CABEÇA DELE E DISSE: VIU JESUS, NÃO VI NINGUÉM, DE NOVO VIU JESUS NÃO, VIU JESUS ?AINDA NÃO, O PASTOR IRRITADO SEGURA A CABEÇA DELE 05 MINUTOS DENTRO DA ÁGUA E PERGUNTA VIU JESUS, O BEBADO FALA:PÔ VOCÊ TEM CERTEZA QUE ELE ESTA AQUI DENTRO.
LILIANE americana SP: TIPOS DE CRENTE Em nossos sermões estamos muito acostumados a ouvir que Moisés era um tipo de Cristo, assim como Davi e outros personagens... e você, em que tipo você se enquadra....
Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole... Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros... Crente Pipoca - vive dando pulo.... Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja... Crente Nômade - vive trocando de habitat... Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja... Crente Carrapato - vive colado nos outros... Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos... Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos... Hum... hoje vamos comer pastor a milanesa!!!!

Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat... Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás... Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus... Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual... Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema.... Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja... Crente Jacaré - tem uma boquinha... Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras... Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual... Crente Chuchu - não tem gosto de nada...

Crente Denorex - parece mas não é... Crente Brastemp - não tem comparação... (com Cristo) Crente Niguel Mansel - corre um monte mas nunca ganha uma peleja... Crente Rubinho Barrichelo - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida espiritual... Crente Pulga - tá sempre coçando a sua orelha. Crente Tocha - tá toda hora queimando... queima demônio, queima... Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a gentalha Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia... Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula... Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, Noé comigo irmão Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa... Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: seis ora por mim?

Crente Aleluia Glória a Deus - Pastor pregando: Porque o diabo veio para matar... e o irmão: Aleluia Glória a Deus Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo Crente Ari Pistola - só conhece o antigo testamento, a lei e os profetas Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos. Crente Tortéi- no seu interior, só abobrinha Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado Crente Rexona - A bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de suvaco!!! Crente Radicci- Amargo que só ele Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros... Crente Penta- Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio Crente Rivaldo- Se acha o bom e injustiçado! CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando. CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete. CRENTE QUIABO: vive escorregando.

CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja. CRENTE ÔBA-ÔBA: "tudo é festa”. CRENTE CARRINHO-DE-MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a igreja. CRENTE GELINHO: cheio dos "não me toques!” CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja. CRENTE GABRIELA: "eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieela...” CRENTE MACHADO: qualquer idéia, ele já corta. CRENTE BULE: de "pô café” (pouca fé). CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento. CRENTE ROCAMBOLE: enrolado... CRENTE KODAK: vive de revelação. CRENTE ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: "é prá mim!” CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: "é pá ele!”

CRENTE ALELUIA: só diz aleluia na hora errada. CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar! CRENTE CELULAR: só vive desligado ou fora de área. CRENTE AVIÃO: vive nas nuvens. CRENTE FOGUETE: vive no mundo da lua. CRENTE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice!
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